成長氧吧|寒假，如何做不生氣的父母？
來源： 紫牛新聞
2026-02-02 20:44:00
家長求助：寒假到了，眼看著孩子整天窩在沙發(fā)上刷手機、看電視，家長心里著急又無奈，明明想好好相處，卻總忍不住發(fā)火。
南京市夏光清德育名師工作室為您答疑：先別急著生氣，下面這幾個名場面是不是在你家也常出現(xiàn)？
你六點起床忙完早餐，孩子房間卻靜悄悄的。等到快中午了，推門只見他睡眼惺忪，手里還握著手機。催他早起吧，他一句“寒假不就是補覺的嗎？”讓你無言以對。白天，孩子就像長在沙發(fā)上，手指劃個不停，不時對著屏幕傻笑。你提醒注意眼睛、去做點正經(jīng)事，他嘴上“嗯嗯”，身體卻一動不動。家里漸漸只剩下那兩句：“放下手機！”“等會兒。”飯桌上，你好心問句“下學期有什么打算？”換來的卻是沉默、敷衍甚至不耐煩。原本溫馨的吃飯時間，氣氛一下子降到冰點。
其實這些場景，談不上誰對誰錯，更多是兩代人的生活節(jié)奏和思維模式在碰撞。
生活產(chǎn)生時差。孩子放假想過貓頭鷹生活，而家長習慣了規(guī)律的百靈鳥作息。你覺得他晝夜顛倒太放縱，他覺得你管太多不自由。
情感需求錯開。你盼著跟孩子多聊聊天、親近親近，而孩子經(jīng)歷一學期集體生活后，此刻最需要的是安靜獨處、徹底放松。你覺得他冷漠，他覺得你入侵他的空間。
角色認知不同步。在你眼里，他永遠是個孩子，事事需要操心；在他心里，自己已經(jīng)長大，想要獨立做主。你的關心在他聽來可能成了不信任的控制。
未來焦慮不一樣。你擔心他的長遠發(fā)展，總想多叮囑幾句；而他正處在探索世界、體驗生活的階段，你的關切反而成了他的壓力來源。
理解這些差異，不是為了指責誰，而是讓我們看到，問題的關鍵不在于孩子本身，而在于親子之間的相處方式。調(diào)整需要雙方一起努力，但作為更成熟的一方，家長可以主動做出一些改變，用智慧化解矛盾。
第一招，用信任換自覺。孩子反感往往是因為感覺自己被監(jiān)視。家長要試著把質問換成溝通：把“你去哪兒？”改成“晚上要跟同學聚嗎？大概幾點回來？”把“別老玩手機”換成“看你看得這么開心，是什么游戲？不忙的時候也給我講講。”當你不再像偵探，孩子才可能像朋友一樣對你打開心扉。
第二招， 高質量陪伴抵過千言萬語。與其總催孩子放下手機，不如帶他做點更有意思的事。請他教你一個手機新功能，或一起看部他喜歡的電影，看完聊聊天；明確家務分工，比如“今天你炒菜，我備菜和洗碗”，合作中自然交流；安排一次短途徒步、大掃除后一起出去吃頓好的，甚至陪他打一會兒游戲……在輕松的共同活動中，溝通自然而然發(fā)生。
第三招，減少摩擦靠約定。針對最容易沖突的幾點開個家庭小會，像商量協(xié)議一樣達成共識。如關于作息，“可以晚起，但最好別超過上午十點，不然對胃不好”；關于手機，“每天你自己安排好學習、娛樂的時間，我們少盯著，但你要自覺”。規(guī)則要具體、雙方都接受，并且留點彈性。關鍵是讓孩子參與制定，他自己同意的，更愿意去執(zhí)行。
第四招，聊當下代替問未來。讓關心更貼近孩子，“這學期哪門課你覺得最有趣？”“有沒有特別佩服的老師或同學？”這樣的問題關注的是孩子的感受和體驗，而不是結果。話匣子打開了，你的建議他也更容易聽進去。
寒假里的親子摩擦其實是兩套生活節(jié)奏的短期磨合。這個假期，不妨從一次平等的家庭聊天，或一頓不聊學習只聊閑天的暖心飯開始吧。
揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎
校對 盛媛媛